Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!

– А меня на второй год оставили!

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

– Выйду на пенсию.

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика еще тоньше.

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.

– Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

– За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

– О доме надо думать, о доме!!!

Учитель:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

– Иду! Ставьте тройку!

– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка, – где ты научился так ругаться?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Вовочка спрашивает:

– Папа, что такое пьяный?

– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

– Да. Только здесь одна береза.

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

– Такой большой мальчик, а плачешь.

– Дядя, да пошел ты…

– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

– Рыбку свою любимую, аквариумную!

– А зачем такую ямищу для нее роешь?

– Так она в вашем коте…

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

– Ты когда женишься?

– Только 21 июня, – отвечает тот.

– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

– Да.

– Ну ты и трус!

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

– Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

– Ого! Полсотни? – не верят им.

– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

– Ну, взял…

– А на фига?!

– Да мне сказали, что там бабок немерено…

Вовочку спрашивают:

– А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

– Да просто у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

Вовочка предлагает Машеньке:

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

– А как это?

– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

– Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!

Вовочка хвалится перед другом:

– Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…

– А что получил-то?

– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

Явился как-то Вовочке во сне ангел: