Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

Отец делится с приятелем:

– Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

Вовочка спрашивает отца:

– Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

– Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

– А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

– Вот, принес…

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!

Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:

– Мам, а кто у нас в семье папа?

– Он у нас президент.

– А ты?

– Власть.

– А бабушка?

– Дума.

– А я?

– Ты – народ.

Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:

«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».

Машенька подходит к Вовочке и говорит:

– Поздравляю, ты скоро станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:

– Петров, что тебе больше всего понравилось?

– Ее высокая красивая грудь…

– Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?

– Ее круглый мягкий животик…

– Вон из класса! Вовочка…

– Понял, понял, ухожу…

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:

– Какие были его последние слова?

«Хоро-о-оший песик».

Вовочка у мамы спрашивает в бане:

– Что это такое у тебя?

Мать засмущалась и говорит:

– Так, ерунда, сынок.

Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:

– Пап, а что это у тебя?

– А это так, ерунда, сынок.

Вовочка подумал-подумал и выдал:

– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!

На уроке ботаники.

– Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?

– Пион.

– Молодец! Кто еще? Петенька?

– Петунья.

– Так. Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка, да ты что!

– Зато очень приятно!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!

Урок природоведения в советской школе.

– Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы – парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.

– Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы – парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.

Вовочка приходит к отцу:

– Я женюсь на нашей химичке.

– А где ж вы с ней жить будете?

– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:

– У нас в школе публичный дом!

Девочки немедленно бросаются к выходу.

– Дуры, еще не открылся!

Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:

– Мамочка, а я посуду вымыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременна!

– Молодец, Вовочка!

Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:

– А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.

– Какой?!

– Не скажу!

– Ну скажи!

– Не скажу!

– Скажи, скажи!!!

– А ты сделаешь все, что я попрошу?

Семейство идет по мосту. Вовочка:

– А зачем у мостика заборчик?

Мама:

– Это чтобы ты случайно туда не свалился.

Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!

– Какой фокус, внучек?

– А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

– Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.

Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:

– Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?

Вовочка поднимает на него молящие глаза:

– Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?

В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает: