Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

– Не-е-ет! Не растворится!

– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?

Тут же вскакивает ученик:

– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…

На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:

– Кто скажет, что это за вещество?

Все молчат.

– Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…

Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:

– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..

– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!

Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом – червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина – тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком – червяк живой, активно шевелится.

– Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?

Встает парень с последней парты:

– Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.

На уроке анатомии учительница спрашивает:

– Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?

С последней парты тут же ответили:

– Вставные!

На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:

– Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?

Тут же с последней парты вскакивает ученик:

– Это же я и мой отец!

– Что? Это как так?

– Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».

На уроке географии учительница спрашивает:

– Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?

Ученик, недоуменно:

– В дурдом, конечно, куда же еще!

На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:

– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?

Ученик глаза вытаращил:

– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?

Урок химии. Учитель:

– Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?

Тут же встал желающий ответить:

– Рыбы!

Урок истории:

– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?

Тот, тут же:

– Семь!

Учитель:

– Правильно. А теперь перечисли их.

– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:

– Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!

Мать несколько опешила, но говорит:

– Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?

– Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…

Мать окончательно обомлела:

– Это ты о чем? Почему, что у него дома?

– Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…

В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:

– Ты ее знаешь?

– Знаю, она из 11-го «В».

Этот же парень спрашивает у другого:

– А ты с ней знаком?

– Знаком.

– И я знаком… Вот шлюха-то.

Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:

– Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…

Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:

– И кто же это? Ты, конечно, доченька?

– Нет, наша учительница…

К школьнице подбегает молодой человек:

– Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…

– Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…

Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась – такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:

– Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.

Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:

– Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…

Сын, оскорбленно:

– Папа, да как можно! О чем ты говоришь!

Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:

– А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…

Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:

– Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…

– Уроки выучила?

– Да.

– Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…

Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:

– Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.

– Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!

Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:

– В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

Шагают они дальше. Видят – продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:

– Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:

– Газировки хо…

Подружка тут же громко:

– Хочу!

– Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.