Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.

– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

– Да что за ерунду ты несешь?

– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

– А что это означает?

– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.

– Что?!

– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!

– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

– Что?!

– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.

– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.

– Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.

– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.

– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

– Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

– Посмотрел?!

– Ну, разбил парочку.

– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.

– О поведении.

– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.

– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.

– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

– А почему?

– Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.

– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

– Ну и куда же ты их дел?

– А, выбросил.

– А что так?

– Выменял на учебники.

Отец говорит сыну-первокласснику:

– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

– Сидоров, ответь.

– А я покупатель или продавец?

– Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.

– А зачем?

– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

– Да нет. Я ей комплимент сделал.

– И какой же?

– А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?

– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

– Я ей рассказал, а она не поверила.

– А что же ты ей сказал?

– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.

– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

– А в чем дело, сын?

– Да у директора проблемы.

– А ты, значит, ему решил помочь?

– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.

– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

– А в чем дело?

– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

На уроке математики в первом классе:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тринадцать.

– Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

– Тридцать три.

– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»: