Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

– У меня в учебнике страницы выдернуты.

– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

– Что у вас произошло, Марья Петровна?

– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

– Класс какой?

– 2-й «А».

– Фамилия?

– Грегорян.

– Ну, этот как сказал, так и сделает.

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

– Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

– Почему дневника два?

– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

Учительница спрашивает у Рабиновича:

– Почему ты сегодня такой грустный?

– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

– Нет.

– С террористом можно договориться.

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

– Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

– Да, но кто это ценит?

– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

– Так вон же лягушка поскакала.

– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

– Почему ты ничего не пишешь?

– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– А вы замужем?

– Нет.

– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– У вас дети есть?

– Нет. Я пока не могу иметь детей.

– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.

– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

– Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

– Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» – это правда?

– Да, сынок.

– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.

Сын, спокойно:

– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

Учительница спрашивает своего ученика:

– Сидоров, ты чего такой грустный?

– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

– Так через сколько же встретятся поезда?

– А они вообще не встретятся.

– Как так?

– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

– Сидоров, давай дневник – я вызову твоих родителей в школу.

– Пожалуйста, Марья Ивановна.

– А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

– Буду.

– Да неужели?!

– А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

– Колька – двоечник, Колька – двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

– Мама, меня Вадик изнасиловал!

– То есть как? – с ужасом спрашивает мама.

– А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.