Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

– Я! Профессор! Это я!!!

– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

– Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

На экзамене по уголовному праву:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

Два студента встретились как-то во время дождя.

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Один студент говорит другому:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.

– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

– Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

«Три» хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? – показывает на стену.

– Слюна.

– Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? – показывает на стену.

– Слюна.

– Правильно, «пять».

Входит студент. Профессор:

– Что это? – показывает на стену.

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? – показывает на стену.

– Сперма.

– Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? – показывает на стену.

– Сперма.

– Неправильно, «два».

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартериит.

– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

Преподаватель французского языка спрашивает студента: