Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Что он тебе такого сказал?

– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.

– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:

– Что ж ты такой худенький, сынок?

– Студент я, бабуля.

– Наверное, отличник?

– Нет, я на тройки учусь.

– Ну давай я хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают дружно студенты.

– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

– Да сволочь он, больше никто!..

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

– Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

– С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:

– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

– Да? А вы на подоконник встаньте!

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен, удивленно:

– Нет, конечно…

Студент, с облегчением:

– Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» – а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?