Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

– Сказал «спасибо»…

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:

– Жена, выключи свет.

Она выключила.

– Включи свет.

Включила.

– Выключи.

– Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:

– Вась, ну за что?

– А кому ты, стерва, сигналишь тут?

Беседуют два друга:

– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

Жена бизнесмена:

– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

Жена ругается с мужем:

– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

– О, гимнастки выступают! – Мечтательно: – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

Неженатый мужчина интересуется:

– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.

Муж, рассеянно:

– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

В милиции у женщины спрашивают:

– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Это йогурт!

– А-а-а! – Мечтательно: – Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, – думает, – наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

– Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Я вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.

– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.

– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.

– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.

– Нашел! – кричит мужчина.

– Что нашел?

– Берег нашел!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

– Получка?

– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?

– Аванс?

– Не-а, а ыщо одна!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:

– Абраша, это ты?

– Я, Сарочка, ик!

– Ну-ка – дыхни!

Абрам дыхнул.

– Ротом дыши, ротом!

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:

– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

– Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

– Так ты же и есть Василий Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

На дороге останавливают пьяного за рулем:

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.