Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Гриша, ты вчера опять пьяный был?

– Нет. А с чего ты взяла?

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

Официант в ресторане спрашивает:

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ик! Ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь ик! И сам вижу…

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток. Впиши его в счет.

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

– Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

– А почему ног – шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Не пущу!

– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

– Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

– Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

– Пойдем ко мне.

– Пойдем, – согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

– Тише! – закричал хозяин.

– А чего ты так боишься? – спросил гость.

– В спальне спят жена с любовником.

– Так чего же ты ждешь?!

– Тише, это его водка!

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

– Это еще кто? – спрашивает муж.

– Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, – подумал муж. Следом пронеслась мысль: – Надо меньше пить».

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

– Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара?

Жена молчит.

– Если не скажешь – убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, сэр.

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

– Посижу.

– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.

– Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

– Подожди еще, это я опять упал.

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

– А ты там был?

– Нет.

– А откуда знаешь?

– Жена рассказывала.

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

– Разве ты куришь?

– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

– Пойдем куда-нибудь?

– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.

– Да он сейчас в командировке!