Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Один мужик говорит другому:

– Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.

– За это я ненавижу ее еще больше.

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделано уже много кадров.

– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Долаючи смугу перешкод, рядовий Руденко впав. До нього підійшов начфіз полку:

– У чому справа, товариш Руденко, ти чого розлігся?

– Щось з ногою, товариш майор. Здається, я її зламав…

– Тоді не лежи тут даремно. Починай віджиматися!

Ніч. Вартове приміщення. Сержант запитує в рядового, який відправляється на пост:

– Товариш рядовий, що ви будете робити, якщо у темряві побачите підозрілу людську тінь, що зігнувшись крадькома рухається повз вашого посту?

– Я одразу кинуся до товариша капітана, щоб допомогти йому дійти додому…

Прапорщик пояснює новобранцям:

– Якщо підкинути камінця, він упаде на землю, тому що на нього діє сила земного притягання.

– А якщо камінець упаде в воду? – Запитує молодий солдат.

– Це нас не стосується, цим займаються на флоті…

Військовий водій вів свого «Урала» дорогою, яку геть затягнуло багнюкою. Раптом дивиться, знайомий солдат на обочині стоїть, але лише голова з багнюки стирчить.

– Петре! – крикнув водій, – можу тебе підвезти!

– Ображаєш, – відповів знайомий, – я сам на УАЗі…

Дуже спекотний день. Сержант Парій навчає солдатів штиковому бою. Усі спітнілі, мокрі і ледь-ледь кволо штрикають штиками в опудала ворога. Парій нарешті придумав, як підняти бойовий дух та енергійність своїх підлеглих, а також розпалити у них ненависть до ворога.

– Уявіть, що всі вони ваші закляті вороги. Ось це опудало спалило ваш дім, ось це – вбило ваших батьків, ось це – поглумилося над вашою дівчиною, а ось це – випило ваше пиво…

Почувши цю фразу, солдати оскалили зуби і наче озвірілі кинулися на останнє опудало. Не дожидаючись команди, вони вщент розбили ворога.

– Що це за жахливе зображення на борту он того літака? – Тихше ти, це командир нашої ескадрильї в ілюмінатор дивиться…

Усі майори вже давно підполковниками стали, а Рахлицький усе ще майор. Образливо йому стало, пішов до командира частини і каже:

– Хотілося б мені чергове звання отримати, бо вже усі сміються…

– Без проблем отримаєш, якщо виконаєш одне завдання – дістанеш крокодилові чоботи.

Через декілька років зустріли Рахлицького в Африці. Сидить він на березі річки з палицею в руках. Пливе крокодил, а він його по голові палицею бабах! Витягує на берег і мало не плаче:

– …От лихо – і цей без чобіт…

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу.

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

– Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

– Вы какие газеты выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть интернет?

– А в уборную с клавиатурой ходить будете?

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я «задовільниця».

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:

– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:

– Доктор, не помогает!

– А вы делали как я вам говорил?

– Да!

– В точности?

– Hy да!

– И что же вам испортило сон?

– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

Доктор говорит пациенту:

– Не пить, не курить, не есть жирного.

– А половая жизнь как?

– Только с женой.

– Почему????

– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, y моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Hy, как помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Врач, заполняя историю болезни:

– Ну-с, милочка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев!

– Сколько, сколько месяцев?

– Сто девяносто шесть!

– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.

– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

– Но я же очень плохо себя чувствую.

– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо.

Больной встает у ходит.

Врач:

– Постойте, а гонорар?

– Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» – будете в отличном настроении.

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Читать дальше