Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Ответ:

Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

– У вас безалкогольное пиво есть?

– Нет.

– Тогда дайте две бутылки водки!

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.

– Вась, что случилось?

– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.

– Э, Вася, это «белочка».

– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

Семейный выезд на рыбалку:

– Соня, жарь рыбу!

– Так ты ж еще ничего не поймал.

– Соня, жарь! Рыба будет!

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

В лодке сидят трое удильщиков.

– Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:

– Нет, сегодня отвратительная погода!

Проходит еще час, и подает реплику третий:

– Джентльмены, перестаньте спорить!

Два рыбака:

– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

– Да ладно, может какая сытая клюнет!

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Не-е, наступил…

Охотники вели разговор о своих женах:

– Моя как серна, – сказал один, – стройна, нежна, с огромными влажными глазами.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.

– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек.

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:

– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.

Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

– Что это Вы?

– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

– Дa не я Вас, a меня в министерстве!

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вот вы любите теплое пиво?

– Нет.

– А потных женщин?

– Нет.

– Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: – Я со своими двумя дипломами, – показывает руками на сиськи, – моим широким кругозором, – показывает на бёдра, – и узкой специализацией, – показывает на узкую талию, – работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, – показывает ему согнутый указательный палец, – ни с кем не сработаетесь!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Петрик заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Петрика строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Петрик приходит в аптеку и спрашивает:

– У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

– Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:

Приходит Петрик домой и говорит:

– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету

– А ты?

– Наступил еше раз.

Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:

– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?

Та, покраснев, говорит ему:

– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.

На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:

– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?

Тот, засмущавшись, отвечает:

– Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.

На следующий день мама спрашивает у Петрика:

Читать дальше