Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Психиатр:

– И что же вы делаете?

– Я их отталкиваю прочь!!!

– Понятно. И как я могу вам помочь?

– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

– На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»

Он: «Ничего не помню. Помню только, спички попросили…»

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом…

– Так, и давно это вы у себя заметили?

– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

– Да это у меня крылья!

– А у врачей крыльев не бывает!

– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Супpужеская пара на приеме у врача. Жена:

– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

– Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? – Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого. Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час по-вашему?

– Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

– Мужик, сегодня четверг?

– Нет, сегодня воскресенье.

– Что, вчера был четверг?

– Нет, вчера была суббота.

– Шо, завтра будет четверг?

– Нет, завтра будет понедельник.

– Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:

– Вы что, траву курили?

– А как догадался?

Приходит наркоман к дилеру:

– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…

– Да, я знаю, но тараканы просили…

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, я пить завязал.

– С чего вдруг?

– Ну, ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: – Ребята, а вашего еще нет!

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Два наркомана ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему хребет!

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Звонок в скорую помощь:

– Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…

– Конкретнее…

– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…

– Какие ещё лошадки?

– Зелёные, голубые, розовые…

– Он их что, видит?

– Да в том-то и беда, что он их не видит!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

– А что, я на работу не жравши пойду? Да?

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:

– Эх, вот беда! Ну надо же…

Прохожий спрашивает:

– Что, мужик, денег нет?

– Да есть…

– Что, неужели водки не завезли?

– Да навалом…

– Так чего же ты такой грустный?

– Да не хочется!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Вопрос:

Как разделить 0,8л. водки на 3 человек

Читать дальше