Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

– Конечно, убить врага – это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники. – Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, командирам, приходится им все показывать, а не рассказывать… Все равно простыни на воротнички рвут.

– Котлета потому и называется “котлета”, что она из молодых котят делается.

– Что вы меня все время повторяете? Вы лучше устав повторяйте, а то ведь я такое скажу!

– Вы должны не идти, а обозначать движение. Это значит, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

– При самодержавном режиме били палками, при большевиках расстреливали, а при демократах вас просто отловили и нарядили в парадную форму одежды, которую многие уже облевали. – Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

– Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

– Вот вы сходили в санчасть, и вас там сразу разоблачили. Написано: си-му-лянт!

– Нет, это лекарство. Фельдшер написал – се-дук-сен.

– Можно подумать, что это лучше! Значит, вы – седуксен!

– В рукопашном бою главное, чтобы в руках был разводной ключ. Или хотя бы пособие по рукопашному бою.

– Язык для того и дан военнослужащему, чтобы говорить “Есть!”, но не в смысле “жрать”, а “слушаюсь!”

– Острейший вопрос современности – это Крым. Если нам придется воевать с хохлами, то надо иметь в виду, что их много и живут они на Украине.

– Многие убитые находятся в убитом состоянии, пока их не опознают. А опознать их при современном уровне развития науки просто физически невозможно… И убитые так и остаются убитыми в исходном положении.

– Опыт Великой Отечественной войны был значительно приумножен в Афганистане и Чечне. Особенно хорошо показали себя гранатометчики. Оказалось, что наши танки и вертолеты супротив нашего гранатомета – дерьмо!

– Грачева сняли, потому что он оказался “Паша-Мерседес”.

– Некоторые офицеры, как служба кончится, в общежитие с официантками мчатся. Чтобы выполнить сексуальный долг! А о Родине вы, товарищи офицеры, хоть когда-нибудь думаете?!

– Некоторые служивые используют полотенце вместо портянки, а портянку – наоборот. Так вы же приглядитесь: у полотенца такие квадратные хреновинки, а у портянки их нет!

На милиционера, когда он шел по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит: – Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:

– Боже, что же мне теперь делать?

Мрачный командирский голос из зала:

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.

– Ну и что?

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!

Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант – за ними.

– Эй, а расчет?

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:

“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.

– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит: – Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает…

Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:

– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.

Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.

– Негодяй, таких расстреливать надо.

Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки: – Вот уж кровушки попью-то!

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж – импотент.

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую: