Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:

– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!

– Как?! Опять?!

Сын пишет письмо из армии:

“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.

Через месяц еще письмо:

“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.

Еще через месяц:

“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.

– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.

Лейтенант проводит занятия с личным составом:

– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?

– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?

– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!

В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.

– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!

– Никак нет, товарищ генерал!

– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!

– Никак нет, товарищ генерал!

– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!

– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.

– А, хер с ней, с Голландией!

Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:

– Ну и погодка!

– Тебе что! А нам еще возвращаться!

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

Лейтенант проводит занятия со своим взводом:

– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?

– А эти две – на хер!

Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:

– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?

Капитан насупленно молчит.

– А может, вы квантовую механику в училище проходите?

– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?

В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается?

С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:

– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?

– Никак нет, товарищ майор!

– Ну ладно, подождем.

Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:

– Кто идет?!

– Генерал!

– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо.

Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть?

Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:

– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?

– Это красные такие, что ли?

– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть. – Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!

Читать дальше