Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Проходит неделя, первая подруга звонит второй:

— Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

— Идиот, он же носки наизнанку надел.

Муж говорит жене:

— У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?

Жена:

— Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

— Это лабиринт или проходной двор какой-то?!

Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:

— Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.

На следующий день женщина снова приходит:

— Ничего не помогло. Доктор:

— Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.

На следующий день женщина снова пришла:

— Опять не помогло, доктор.

— Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.

На следующее утро женщина прибегает довольная:

— Доктор, у него получилось.

— И как же вам это удалось?

— Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…

Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:

— Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?

Муж, обрадованно:

— Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.

Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Вижу.

— Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.

— Ну давай.

— Отлично…

— А я тебя пока в машине подожду.

Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу:

— Ты бы свистнул как-нибудь.

— Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул.

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?

— Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.

Через некоторое время:

— Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?

— Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.

Через несколько часов:

— Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?

— Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.

Жена, возмущенно:

— Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

— Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:

— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.

Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»