Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

— Я надеюсь, это ты?

— Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Девушка загадочно говорит молодому человеку:

— Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

— Почему ты так решила?

— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

Разговаривают две подруги:

— Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

— Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

Встречаются четыре студента:

— Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.

— А девчонки?

— А с девчонками я договорился: их не будет.

Разъяренный отец кричит молодому человеку:

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:

— Спасибо, я и сам умею.

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет.

Мать говорит взрослой дочери:

— Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

— Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

— Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

— Боже, значит, меня изнасиловали!

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

— А это что такое?!

— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

— А так можно?

— Пожалуйста, наденьте купальник.

— Но почему?

— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Двое в постели. Она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.

Она:

— Дорогой, я все еще жду.

— Дорогая, я все еще считаю.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

— Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

— Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:

— А ты свессься с люльки да поссы.

— Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.

— А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.

— Да я же упаду.

— А я тебя подержу.

Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет — и отпустила Ваньку.

Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:

— Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.

Вторая говорит:

— Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте. Третья говорит:

— Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А— А!!!»

Утром жена будит мужа:

— Вась, вставай.

Муж, спросонья:

— Что, опять?

Жена:

— Вставай. На работу пора.

Муж (обрадованно):

— На работу, на работу!

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

— Ну как твоя жена?

— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— К тому же и в постели я лучше вас!

— Это вам сказал тоже мой муж?!

— Нет, мадам, ваш шофер.

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

— Ты что здесь делаешь?

— Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его — и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.

— А ты почему здесь? — спрашивают у добермана.

— А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

— А ты что здесь?