Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:

— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

— А кто же там в кровати?! Я только что там того…

— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

— Да я с ним уже три года не разговариваю.

Он и она в постели (первая брачная ночь).

Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.

Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.

— Я хочу!!!

Он:

— Чего ты хочешь?

Она:

— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!

Он:

— А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

— Ну, ложись сверху!

Он ложится.

— Вставляй!

Он вставляет.

— Вынимай!

Он вынимает.

— Опять вставляй!

Он опять вставляет.

— А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):

— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

Тот (уныло):

— Знаю, знаю. А что делать?

— Да разведись ты с этой б**дью!

— И что потом, в очереди стоять?

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

— Господи, да что у вас там происходило?!

— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

— Ну, как дела?

Другой отвечает:

— Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

— Да ты что!!! А у меня еще висит.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

— Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

— А я кто же?!

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

— Не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:

— Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

— Ну наконец-то.

Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

Начальница говорит молодой секретарше:

— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!

Девушка отказывается.

— Двэ тысячи!

— Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.

Девушка:

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Технологом.

— Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

Девушка приходит домой и говорит родителям:

— Сережа сделал мне предложение.

Родители:

— И что же ты ответила?

— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:

— Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

— Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери: