Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?

– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому времени сам не покрасит?

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?

– Ммм… эээ…

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.

Объясните мне, что такое критические дни?

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему

«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

14 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – да что вообще мама знает о жизни!

27 лет – надо было слушать маму…

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.

Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

Девочка маме:

– Мама, а почему у папы волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает…

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

– А что это они делают?

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.

Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю – и ничего.

И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

Мама спрашивает у сына, что бы он хотел получить от Деда Мороза на Новый год.

– Новый большой телевизор!

Мама, поразмыслив, что денег на эту покупку они с папой не наберут, отвечает:

– Сыночек, боюсь, что у Деда Мороза нет столько денег.

– Ну хорошо, тогда телевизор купите вы с папой, а Дед Мороз пусть подарит мне роликовые коньки.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера «упал».

– Ну, да ты что, его до сих пор не «поднял»?

– Поднял, но он со стола упал…

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.