Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Куплю детскую эмалированную коляску с крышкой.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…

Из письма к Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».

Родители на семейном совете:

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

– Я могу бросить школу…

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

– А как она ест?

– Ах, черт, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Отец говорит дочке:

– Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?

– Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…

Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.

– Где ты пропадал?

– Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.

– Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.

– Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет.

Это же наш папа!

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:

– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!

Та не обращает никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок! Мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.

– Пап, а выражение: «Век живи – век учись» – мудрое?

– Ну да, сынок, а что?

– Меня опять на 2-й год оставили…

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

– Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

Мама уезжает в командировку, а на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка с сестренкой уходят на совещание в комнату.

Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Мальчик бежит за женщиной и кричит:

– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фотографию!

Женщина останавливается и с пониманием говорит:

– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?

– Нет, тетя, покемонов…

Мама с дочкой идут по магазину:

– Доченька, тебе чего-нибудь купить?

– Да!

– Что?

– Пока не знаю, но… два!

Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:

– Алфавит знаешь?

– Да.

– Расскажи.

– Й, Ц, У, К, Е…

Учительница:

– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!

Ассистент сообщает профессору:

– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:

– Поздравляем, у вас сын!

– Сколько?

– 3600!

– Без проблем! Одна, две, три…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!

Туда же, в конце концов, дети заходят…

Мама говорит дочери:

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ногами такое?