Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться…

– Ну, а теперь?

– А теперь нравится!

Марина:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Ксюша:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…

Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.

Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?

Муж виновато:

– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Блондинка:

– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

– Это конец позвоночника.

– Странно, а у меня здесь голова…

Идут две блондинки. Вдруг видят – на дороге косметичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрится в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Вторая отнимает:

– Так это же я!

В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:

– Мне плохо, плохо…

Продавец:

– Что случилось?

– Мне обе вещи плохо!

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!

– Надеюсь, что не на 13-е?!

– Что делает блондинка перед розеткой?

– Ждет электронную почту!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить.

Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

– Как можно озадачить блондинку?

– Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.

– Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.

Поравнявшись с фермером, она спросила:

– Скажите, почему у той коровы нет рогов?

– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего – 4!

– О, какая ты молодец!!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: