Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.

– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:

– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Блондинке показывают термос:

– Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она на следующий день его купила и показывает друзьям:

– Смотрите – это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Они спрашивают:

– И что ты туда положила?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

Спросили двух блондинок: почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?

– Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.

– А разве можно?

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.

Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Мужчина спас тонущую блондинку.

– За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ваши желания.

– А можно желание, но 3 раза?

Муж спрашивает жену-блондинку:

– Зачем ты заехала на машине в бассейн?

– Хотела ее вымыть.

– А как ты думала оттуда выезжать?

– Наверное, спустила бы воду.

– Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

– Они не могут запомнить трассы.

– Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?

– Оказалось, что Биг-Бен – всего лишь башня.

– Что такое прекрасная блондинка?

– Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.

– Для чего мужчины целуют блондинок?

– Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.

Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На 6, 12 я не съем.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой под утро… Родители, естественно, с вопросом:

– Где ты была всю ночь? Что делала?

– Я не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь.

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:

– У меня же пропеллер!

И в окно выпрыгнул. Зашел муж:

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

– Вот собрался жениться…

– Поздравляю… А на ком, если не секрет?

– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

– Как твои дела?

– Да вот, женился.

– Это на ком же?

– Да на Татьяне из Мелитополя.

– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!

– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой, в общем-то, городишко…

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит:

– Они не дышат!!!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

– Мама, а у меня теперь есть мальчик!

– Радость моя, как здорово, и где он учится?

– Ты что, он еще маленький, ему всего 2 месяца!