Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.

– Кто тебе это сказал?

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

– У вас есть дети?

– Вам сколько?

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

Вовочка подходит к маме:

– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?

– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, как устроены мозги?

– Отстань, у меня голова другим забита.

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну, а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.

– Вот папа узнает, он тебе задаст!

– Папа уже знает – он на люстре висит!

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?

– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может! Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно, нет.

– Я тебе говорил, что она самец.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.

Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А совочком в глаз?

– 12.52.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

– А я уже знаю, от чего бывают дети!

Тот (гордо):

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?

– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Маленький мальчик, плача, говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Вези, сынок, вези!

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Ты что, совсем?

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

Маленький мальчик хвастается:

– А у моего папы новая машина.

– Ну и где она?

– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:

– Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

– Нет…

– Нет?!

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?

– По-моему, в том, где детей рожают…

Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.

Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:

– И что он натворил такого?

– Камень в мою машину бросил!