Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Кажется, сдал…

— А что он спрашивал?

— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

— Не помню. У доярки — точно две.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через десять минут.

Студент вышел. Думал-думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

— Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

— Ну ты, брат, и влетел…

Студент колледжа:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент к врачу приходит и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи поешь.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала.

И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

— Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.

— Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

— Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

Звонит сынок-студент домой маме:

— Мама, я женюсь!

— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

— Мама, но она негритянка.

— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

— Да! И у нее еще четверо детей!

— Это просто замечательно, мы детей любим!!!

— Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!

— И всего-то?! Ну, приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

— Хорошо, а где же вы будите жить?

— Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…

— А ты, мама?

— А я, сынок, вот сейчас положу трубку… и повешусь!!!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

— Ты сейчас чем занимаешься?

— Я ра-ра-ра-работаю.

— А где?

— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

— Чем же ты там занимаешься?!

— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

— Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

— У вас пирожки с вермишелью есть?

— Нет.

Студент:

— Ну вот видишь, нет твоих любимых.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

— Ты что делаешь?

— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

— Какой же ты худой, наверно, отличник.

— Нет, хорошист.

— Садись, я тебе место уступлю.

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

— Это не плащ, это мой товарищ, так вот он — отличник…

Профессор спрашивает студента:

— Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они могут их достать, профессор!