Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».

Многочисленные опытные исследования подтвердили, что Новогодняя елка все-таки намного предпочтительней, чем женщина. В доказательство чего выведено 10 следующих причин:

1. Новогодней елке совершенно безразлично, сколько Новогодних елок у вас было до нее.

2. Ей даже понравится, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления типа гирлянд, звездочек, светящихся Дедов Морозов и Снегурочек.

3. Вы всегда сможете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом куда заблагорассудится.

4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать её домой.

5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобъете какое-нибудь ее украшение, и не потребует от вас нового украшения в качестве возмещения морального вреда.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.

9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.

10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

– Что на завтрак, Бэрримор?

– Овсянка, сэр.

– А на обед?

– Овсянка, сэр.

– Ну, а на ужин?

– Котлеты, сэр.

– Ур-р-ра!!!

– Из овсянки, сэр!!!

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

9. Все волнуются из-за "безопасного секса", а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.

8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.

7. Количество способов и позиций не ограничено.

6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.

5. Вы не боитесь подцепить заразу.

4. Партнер не требуется.

3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.

2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное. 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

После рождения ребенка новоиспеченная мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин.

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску полстены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, а мышку рвет.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарная приезжает за 10 минут, скорая помощь – за 25 минут, а милиция не приезжает вообще.

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это – как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это – как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Памятка амазонки.

Сестра! Прежде чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.

Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы:

1) манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар;

2) имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал";