Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит:

– Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?

– Ну, типа, если пригласишь…

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.

БиЛайн – это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса, и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере – абоненты Би+ – не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает – там же ад.

МТС – это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.

В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см.

Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона – буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего: очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет – это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Сидят два пацана, бухают. Один другому:

– Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?

– Не-а, не тревожит.

– А вот меня тревожит.

– Ты че, политикой занялся?

– Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:

– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.

Затем он задает вопрос брюнетке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Брюнетка:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Рыжая:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Блондинка:

– Я думаю…

И тут же проваливается в преисподнюю.

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России.

1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4. "Запорожец" – это тоже машина, а "Жигули" – отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Soni", "Рanasonix" и "Рioneеr", одежду под марками лучших мировых производителей "Adidas", "Nike" и "Reebok".

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п. 8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

– Быть или не быть? Конечно, буду!!!

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Диалог на вечеринке инвалидов:

– Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!

– Беленькая тоже ничего!

– Ага, и вон та, с ногами…

Объявление:

Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.

Загадка:

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ:

Дачник.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик…

Загадка

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще более разгневанный папа.

– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…