Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как это романтично – роза в банке…

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам…

– Пап, а пап, а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать…

– Hу, сильный?

– Вообще, да.

– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.

1. Не мочи.

2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.

3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.

4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.

5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.

6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".

7. Живи по понятиям.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

– Можешь не платить. Hе провожай.

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Ну что ж, загадывай желания.

– Во-первых, хочу жить вечно!

И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– Карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного…

– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

– выбрать позу… борца с мировым злом;

– возбудить… ненависть к врагу;

– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;

– работать языком… на совбезе ООН;

– вводить… войска;

– овладеть… плацдармом;

– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;

– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";

– кончить… Саддама;

– отсосать… нефть.

– Тук-тук.

– Кто там?

– Твой шанс!

– Врешь.

– Почему?

– Шанс не стучит дважды.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

Вопрос:

– Чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ:

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:

– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!

– Твои критические дни – это просто вечность!

– Ну… в общем, я хочу тебя.

– Мать, ты че?

– А разве мы на сегодня договаривались?

– Тебе уже можно? Уже?!

– Не-е-е-е-т!!!

– За проститутствующих здесь дам!

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:

– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:

– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

– Нет, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?