Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Пошел охотник на медведя. Притаился и видит – бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:

– Ты, мужик – еще ничего, а тому, что в шубе, скажи – пусть подмывается.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:

– Что, жарко?

– Угу…

– Душно?

– Угу…

– Рыба не ловится?

– Угу…

Крокодил (с надеждой…):

– Может, тогда искупнешься?

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздается истошный крик:

– Аааааа…

Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа…

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо. Вот, недавно женился.

– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?

– Да нет, редкая уродина.

– Тогда она в постели просто бомба?

– Нет, как бревно.

– Может, она готовит хорошо?

– То, что она готовит, жрать нельзя.

– Тогда что с тобой случилось?

– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Маша, это я. Еду домой.

– Как охота, милый?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил зарплату.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

– Плати сто рублей.

– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:

– Послушай, рыбак, много поймал?

– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.

– Это последствия рыбалки…

– Рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может он бешеный, ну его к черту!

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был.

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

После выстрела охотник просит напарника:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

На рыбалке.

– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:

– Что это от тебя такой запах?

– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?

– Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.