Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Конечно! Гарантия – три года!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло? Продавец:

– Стекает…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

В книжном магазине:

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:

– Может, вам папаху дать?

– Себе между ног дай, дура бешеная!

Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:

– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Покупатель обращается к продавцу:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спички мне!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:

– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

– Таких пирожных нет, гражданин.

– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.

– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько, вы сказали? Дама:

– Вас смущает количество? Продавец:

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?

– А мы такой книги не знаем…

– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– С-с-с-волочь!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.