Стас Атасов - Анекдоты обо всем

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!

– Жаль, только цвет для меня темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!

В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:

– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?

– А кто этим интересуется?

– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.

– Тогда садится.

Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?

– Что это вы такое говорите!

– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Телефонный звонок в магазине ткани.

– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит покупатель:

– Одеколон есть? Продавщица:

– Какой?

Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:

– Такого нет.

– А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

– Дорого!

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

– У вас трусы есть? Продавщица:

– Нет. Мужик:

– А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

– Почему ваша рыба не шевелится?

– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она пахнет?!

– А вы, когда спите, что, не пахнете?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.

– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:

– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:

– С сахаром или без?

В магазине одежды продавщица говорит:

– Вот эти брюки вам точно подойдут!

– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!

В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.

– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В магазин врывается разъяренная дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:

– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.

– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?

– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанском магазине:

– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:

– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.

– Вам завернуть?

– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?

– Но зачем?!

– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.

– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, без головы.

Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:

– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.

– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?

Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:

– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

Покупатель в магазине возмущается:

– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Покупатель в магазине подходит в продавщице:

– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.