Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– А что он вам сделал?

– Назвал меня «мудаком».

– А вы что, рассчитывали на большее?

Главный редактор говорит подчиненному:

– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

– Уволен? А я считал, что рабов продают!

Патрон обращается к одному из журналистов:

– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.

– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:

– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.

Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Главный редактор выговаривает репортеру:

– Сколько раз тебе говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда ты был трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Главный редактор вызвал к себе в кабинет журналиста.

– У меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…

– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Одного журналиста спросили:

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

– Пойду поговорю с главным редактором, – говорит один неопытный журналист своему коллеге.

– О чем же?

– Моя жена сказала мне, чтобы я попросил повысить мне оклад.

– В лучшем случае шеф пообещает, что обговорит это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил главный редактор?

– Об экономии рабочего времени.

Главный редактор солидного издания встречает своего подчиненного на улице и в недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Главный редактор приглашает к себе одного из журналистов.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

На должность главного редактора назначили одного мужика. Он собрал коллектив и объявил план на неделю:

– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один журналист:

– Это что же получается, мы каждую среду работать будем?!

– Говорят, наш главный редактор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Молодой журналист жалуется своему сослуживцу:

– Представляешь себе, шеф лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А как он это узнал?

– Он сидел рядом со мной.

Одного репортера спросили:

– Ваша работа вас удовлетворяет?

– Ну как вам ответить… Приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, до кровати на последнем издыхании доползаешь, а на жену и смотреть не хочется. Наверное, удовлетворяет!

Шеф вызвал к себе молодого журналиста, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – Со следующей недели я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня через два дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах?

– На ваших.

В отделе кадров интересуются у человека, нанимающегося на работу на должность репортера:

– А как насчет выпить? Любитель?

– Обижаете… Профессионал!

Журналист пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

Двое журналистов ведут беседу:

– Понимаешь, – восклицает один из них, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!

– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Один журналист говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – полное дерьмо. Оборачивается и видит, что сзади стоит начальник.

– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

Молодой журналист ушел с работы на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

Идет прямой репортаж. Репортер с напряженным сосредоточенным лицом, глядя в камеру, говорит:

– Уважаемые телезрители, нашей съемочной группе удалось раньше милиции оказаться на месте преступления…

Тут к нему подходит товарищ кавказской национальности. Репортер обреченно поворачивается к нему и говорит: – Вы срываете нам прямой эфир…