Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Слушай, дорогой, не в обиду тебе будет сказано. Я недавно открыл ресторан «Сказка». Не в службу, а в дружбу, прошу тебя, подойди на пять метров поближе, мне реклама будет офигенная, а уж тебя я не обижу, заплачу, сколько скажешь.

Репортер согласно кивает. Когда кавказец удаляется, он знаком быстро подзывает одного из участников съемочной группы, укладывает его в живописной позе на ступеньках ресторана и вновь начинает эфир:

– Уважаемые телезрители! Нам удалось раньше милиции оказаться на месте разыгравшейся недавно трагедии. Как вы знаете, здесь, на пересечении улиц Тракторной и Линейной, на днях был открыт ресторан «Сказка»…

Одного журналиста спросили:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Один журналист так сказал своему шефу:

– Вы знаете, мистер Джонсон, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Молодой журналист как-то раз заходит в кабинет своей начальницы с девушкой и говорит:

– Извините, пожалуйста, я привел свою жену, чтобы она могла сама убедиться, что вы старая, седая и некрасивая.

Молоденький журналист, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел его начальник.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Разговор двух журналистов:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному. – Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Журналист берет интервью у одного очень известного артиста. Журналист задает вопрос:

– Вы недавно стали дедушкой?

– То, что я стал дедушкой, – это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

В начале периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея Горыныча. Разыскал чудовище, подходит к нему и говорит:

– Уважаемый Змей Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?

– Интервью?.. Слово какое-то мудреное… Интервью? Ну ладно уж… Так и быть. На, соси…

Одного известного политического деятеля спросил журналист:

– Назовите вашу первую любовь.

Депутат соображает: «Если отвечу, что: первая жена, – вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену – первая дочку против меня настроит». И выкрутился:

– Онанизм!

Совместная акция: американский журнал «Плейбой» и московский журнал «Коммунист» создали совместное предприятие и решили выпускать журнал «Член партии».

Идет телевизионная передача. Журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.

– Ни единого разу.

– А как вам это удалось?

– А он мне говорил: «Мария, я скажу «раз», скажу «два», третьего не дожидайся». Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.

В глухой деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты берут у него интервью, оживленно спрашивают:

– Расскажите, какой он был?

– Как все… Любил в баньке как следует помыться…

– Ну а дальше-то?..

– Что дальше? Опять же, как все… Любил попариться как следует… Журналистам невтерпеж:

– Ну а дальше-то, дальше?

– Очень любил пивка попить.

– Ну а дальше-то что?

– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

– Господи, у вас револьвер в кармане, или вы так рады меня видеть?

Во Франции проводится конкурс журналистов, темой которого является находчивость. Как известно, это качество просто необходимо для того, кто решает посвятить себя журналистике. Победителем конкурса стал молодой человек, который нашел лучший выход из предложенной ситуации. На вопрос, что он будет делать, если, познакомившись с молодой женщиной и находясь с ней в ресторане, вдруг срочно захочет в туалет, этот молодой человек сказал, что произнесет следующее:

– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

Как известно, Никита Сергеевич Хрущев был большим любителем встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций. Однажды он собрал очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты «Фигаро»:

– Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?

– Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота в России приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.

Корреспондент газеты «Ивнинг пост»:

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?

– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.

Корреспондент «Ассошиэйтед пресс»:

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?

– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.

Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:

– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»

10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…

Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!

Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.

– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.

С этим не согласился медик:

– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.