Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!

Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:

– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:

– Откуда все это?!

Жена подводит его к зеркалу.

– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.

Едут двое «новых русских». Один из них говорит:

– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!

– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…

На лестничной площадке встретились два соседа:

– Одолжи червонец.

– У меня с собой нету.

– А дома?

– А дома все хорошо. Спасибо.

Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.

– Тебе чего?

– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..

– Но у меня есть только сто…

– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, ты погладила мой костюм?

– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!

– Странно… Сто долларов на месте.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.

Предприниматель экзаменует нового счетного работника:

– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.

– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:

– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.

– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.

Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.

– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.

Тогда третий новый русский просит:

– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Тормознули менты мужика – плати штраф.

– Оk, – говорит мужик, – только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…

Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:

– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?

– Бери и дели!

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучаит совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Да. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

– Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?

– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

– У вас есть алиби?

– Есть – хотите валютой?

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 руб/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10 000$ в месяц.

Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Девушка обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? Рядом стоящий грузин:

– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.