Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля, мы на корабле!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:

– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..

Наркоман на приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:

ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Е-МОЕ!

Два нарика прутся. Первый второму:

– Ну как косячок?

– Трава. Соленая, противная трава.

– Гонишь?

– Не, просто не всем дано видеть будущее.

Один наркоман дpугого спpашивает:

– Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает:

– Встань под балкон, пpовеpим.

Два наркомана наблюдают, как у станции метро какой-то парнишка ходит с плакатом и во все горло кричит:

– Новый год – без наркотиков! Новый год – без наркотиков!

– Че это он орет? Что-то я не догоняю!

– Да это он говорит, что до Нового года всю травку скурить надо!..

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и горько плачет. Нарк, участливо:

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на травке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

Ползут трое нариков по рельсам. Один:

– Какие ступеньки низкие… Второй:

– Какие перила высокие… А третий:

– Не бойтесь, ребята, вон лифт идет!

Встречаются два наркомана. Один смотрит на другого, а потом радостно кричит:

– Ген! Здорово! Ты откуда взялся?

– Ты обознался. Я не Гена.

– Надо же, а так похож.

– На кого?

– Я ж тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!

Встречаются два наркомана. Один из них прогуливает собаку.

– Какая у тебя классная собака. И она тебя слушается?

– Еще бы! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ты идешь или нет?» – она идет или нет.

Жила была принцесса, и как-то раз, в свое восемнадцатилетие, она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу – принцу.

Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они долго и счастливо и умерли в один день от передоза веретена….

Американский отрок, накурившись травы, заваливает на хаус. Дверь ему открывает родная мазер с бейсбольной битой в руках и со словами:

– Ну, что, сынок, будешь еще наркотики принимать? Сынуля рвет на себе рубашку:

– БУДУ!!!

– ИДЕМ!

Едут два наркомана в автобусе. Подходит к ним старушка и говорит:

– Хоть постыдились бы, ребятки, уступили место больному человеку!

Один начинает вставать, а другой его останавливает и говорит:

– Сиди, Серега. Знаю я эти приколы: как только ты встанешь – она сядет.

Два наркомана встретились на похоронах у третьего. Когда вынесли гроб, один говорит:

– Слышь, Серега, гляди, как Санек здорово выглядит.

– Ну а ты как думал? Третий день не ломает!

Встретились два наркомана. Один другому говорит:

– Я вчера за грибами ходил, целое лукошко насобирал.

– Ты что, а вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?..

Пишет один наркоман письмо своему другу из лечебницы:

«Здавствуй, Вася! Пишу тебе, Вася, медленно потому, что знаю, что быстро ты читать не умеешь…»

Один спрашивает у другого:

– Слушай, пацан, а ты писать умеешь?

– Умею.

– Что, и буквы знаешь?

– Конечно, аж все сто…

В метро стоит один наркоман и смотрит на поручень эскалатора. К нему подходит мент и спрашивает:

– Ты что тут уже полчаса стоишь?

– Да я жду, когда моя жвачка появится…

Приходят два наркомана в гастроном. Один берет пакет молока, открывает его и начинает пить. Другой спрашивает:

– Ты че это прямо в магазине его? А тот отвечает:

– Видишь, тут написано: «Открывать здесь»…

Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:

– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!

– За что тебя?

– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!

Плетется наркоман по улице. Тут его останавливает мент:

– Так, куда направляемся? Нарик отвечает:

– Домой.

– Откуда?

– Да у друга Новый год отмечали.

– Так ведь апрель на дворе!

– А-а-а! То-то я смотрю! А мужики-то не знают…

Пришел один наркоман к другому:

– Слушай, хочется чего-нибудь новенького попробовать. Нет у тебя?

– Есть. Держи колесо, но целиком сразу его нельзя.

– А почему?

– Сильно загибает. Ты подели его на четыре части и по четверти в день употребляй.

Приходит пацан домой. Разделил колесико на четыре части, заглотил одну, посидел полчаса – ничего. Он – вторую. Снова ничего. Он – третью. Четвертую. Ничего не происходит. Вышел на балкон покурить, вдруг видит – огненный шар пронесся снизу вверх.

«Ну, думает, – это неплохо».

Стоит дальше, курит. Снова огненный шар, как шаровая молния, проносится снизу вверх.