Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Надо ждать.

Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.

– Мало ждал.

«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:

– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:

– Вазьми, дарагой!

– Непорядочек у вас с документами!

Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.

– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»

– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:

– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.

Манька:

– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:

– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.

Манька:

– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:

– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.

Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.

– Вот…

– Разрешение на провоз багажа есть?

– Да вот, смотpите… (показывает).

– А виза открыта?

– Да (показывает).

– А наркотические препараты или лекарства?

Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:

– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???

Нового русского трясет таможня. Спрашивают:

– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!

На таможне.

– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.

Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:

– Что вы потеpяли?

– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.

Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:

– А чего стоим?

– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…

Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:

– Хорошо.

Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:

– Стой, таможня! (одним голосом)

– Стою. (другим голосом)

– Что везешь?

– Рубероид.

– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:

– Стой, таможня!

– Стою.

– Что везешь?

– Рубероид.

– Будем проверять,

И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.

– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:

– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!

Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:

– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…

– Тамбовский волк тебе товарищ.

– Товарищ тамбовский волк…

Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:

– Откройте! Таможня!

Разговор двух новых русских:

– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!

– А что случилось?

– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: «А вы почему без поезда?»

Тормозят трое таможенников нового русского на границе.

– Ваш паспорт…

Новый русский каждому таможеннику:

– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?

– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:

– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?

– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:

– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?

Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине «Ауди»-кватро:

– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.

Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:

– Тут два эстонца хотят на «Фиате» через границу проехать, так он там разбирается.

Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:

– Как это так получилось? А бабка ему говорит:

– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!

Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.