Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Да.

– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?

– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.

– Два «Мерседеса», «Кадиллак» и «Феррари»?

– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?

– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…

Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:

– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!

– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!

Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:

– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.

Девушка обдумала его слова и ответила:

– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?

Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:

– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?

– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…

Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:

– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!

Изумленный хозяин отеля:

– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?

– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!

Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:

– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!

В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:

– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.

– А где у тебя встреча назначена?

– Как это где? Да вот на этом самом месте!

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:

– Штурман! Штурман! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:

– По-моему, вытрезвитель.

– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.

Беседуют два мужика в пивной:

– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!

– Ну и что?

– Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»

– Ну, и что ты выбрал?

– Конечно, ее! Родимую!..

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:

– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:

– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.

– Да не боюсь я вашего самолета!

– А почему же вы так трясетесь?

– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.

Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:

– Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?

– Водку.

– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.

– А что, у тебя еще бутылка водки есть?

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:

– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?

– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….

Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….

– Сколько у нас пива на складе?

– Не знаю я.

– Ну примерно?

– Да сказал же: не знаю!

– Ну хоть грубо скажи…

– Да хрен его знает!!!

– Что будет, если в России исчезнет вся водка?

– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

Мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

– Ну почему ты так много пьешь?

– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?

– Да-а-а. А чем ты болен?

– Алкоголизмом.

Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на третий!

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…

Мужик говорит официанту:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что пошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.