Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»

Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:

– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!

– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.

– Откуда?

– Сами знаете…

– Не знаем. Что написать-то?

– Пишите: «Из одного очень интересного места».

Мужчина звонит в «скорую»:

– Приезжайте, у моей жены кровотечение…

– Откуда?

– Из нижней полости.

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:

– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):

– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.

– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!

– Откуда?

– Из пенуса!

– Откуда-откуда?

– Из пенуса! Из нижнего!

– Что случилось?

– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…

Взволнованный женский голос говорит:

– «Скорая», мужу психбригаду надо.

– А что случилось?

– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!

Звонит взволнованный молодой человек:

– «Скорая», пришлите группу захвата!

– Что случилось?!

– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!

– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

– Он агрессивен?

– Да!

– Что делает?

– Стены моет…

– Куда вчера увезли мою жену?

– В 11-й роддом.

– А что с ней?

– «Скорая», дайте телефон откачки!

– Какой откачки?

– Ну, из запоя…

– Приезжайте: дом 174, квартира 81.

– А улица какая?

– В каком смысле?!

– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…

Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:

– Молодой человек, у вас СПИД.

– Боже мой, что же мне делать?

– Есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.

– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.

– Что беспокоит вашу маму?

– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…

– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…

– Вызов записали, ждите.

– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

– Бабушка, у вас инфаркты были?

– Нет, не было. Миокарды какие-то были…

– Мне врача надо, ифульт у меня…

– Так инсульт или инфаркт?

– Не знаю я…

– А где у вас болит – в голове или в груди?

– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

– «Скорая»?! Живот болит сильно…

– А куда-нибудь отдает?

– В очко!

Звонок в скорую. Дежурный спрашивает:

– Что случилось?

– Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

– Кто «скорую» вызывает?

– Вы знаете, если я себя назову любовницей – это ведь будет неприлично? Пишите: «подруга», а вообще-то, я врач…

– Скорая! Здесь на улице Панфилова, 29, встала проблема дизентерии…

– А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

– Здесь два человека какают и не могут кушать.

– Это называется «жидкий стул». Надо выражаться попроще. Как фамилия?

– Хер знает…

– У нас тут муж с женой подрались немножко…

– Ну, дело житейское, а «скорая»-то зачем?

– А как же? Он ее и ножичком пырнул…

– Что случилось?

– Нет сердцебиения!!!

– Кто вызывает?

– Сама.

Голос бодрого дедушки:

– «Скорая», здесь жене очень плохо!

– Сколько ей лет?

– 91.

– Кто вызывает?

– Э-э-э… Сожитель…

– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

– Какое?