Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор.

– Можете продолжать бриться.

Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:

– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:

– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!

Нейрохирург диктует завещание:

– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:

– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:

– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:

– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!

На ужин пригласили множество известных людей и среди них одного известного хирурга. Когда подали чай, речь среди гостей зашла о загробном мире. Хозяйка спросила хирурга, где бы он хотел оказаться: в раю или в аду. Тот ответил:

– Конечно же, рай предпочтительнее из-за климата, однако веселее мне было бы в аду – из-за компании.

К врачу на прием пришел долгожитель. Врач, заполняя карточку, спрашивает:

– И вы всю жизнь прожили в этом доме? Старик отвечает:

– Надеюсь, что еще не всю…

Доктор медицинских наук готовится к докладу на конференции и спрашивает жену:

– Дорогая, где мои очки?

– Они висят у тебя на груди.

– Между каким и каким ребром?

Врач, занимающийся кишечными паразитами, смотрит в микроскоп и говорит:

– Что-то тебя, зараза, давненько не было видно!

Ветеринары разных стран собрались на симпозиум и стали спорить о том, чем отличается ишак от осла. Приводят различные генетические теории, предлагают цитаты из источников, вплоть до древнеегипетских папирусов, посвященных данной проблеме. Вдруг посреди всего обсуждения некий молодой ветеринар встает со своего места и говорит:

– А по-моему, коллеги, осел – это научная степень, а ишак – должность…

Проходит всемирная конференция врачей. Выступающее «светило» произносит речь:

– Наша лаборатория разработала уникальный препарат мирового уровня. Успех от применения данного препарата затмит успех самых известных лекарств и даже славу тибетских старцев, которые могут лечить рак!

В зале раздаются бурные продолжительные аплодисменты. Сделав паузу, профессор продолжает свою речь:

– Осталось только одно: придумать болезни, которые этот препарат будет лечить…

В метро сидит мужчина и читает книгу в непрозрачной обложке. Время от времени он издает такие звуки:

– Ну надо же!.. Никогда бы не подумал!.. О боже мой!.. Невероятно!.. Один из сидящих рядом не выдерживает и спрашивает:

– Извините, молодой человек, вы кто по профессии?

– Медик. Десять лет уже работаю.

– И что же вы читаете?

– Медицинскую энциклопедию.

Встретились два доктора медицинских наук, один жалуется другому:

– Мои студенты – такие бестолочи, не могут ответить на вопрос: «Какая жидкость протекает черед сердце?».

Тот отвечает:

– А вы делайте, как я.

– Это как же?

– Формулируйте вопрос проще, например: «Какой орган поражает болезнь язва желудка?»

Косметический хирург разговаривает с престарелой дамой, которая желает полностью омолодиться:

– Мадам, если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат ваших…

– Денег?

– Морщин.

Скромный провинциальный врач пришел в ресторан поужинать. После того как он и его жена поели, к ним подошел официант и принес счет. Врач сказал:

– А вместо чаевых я помогу вам разделывать мясо…

Акушер звонит домой мужу роженицы, чтобы сообщить о рождении детей:

– У вас тройня!

– Что? Повторите?!

– Ну уж нет! С меня и троих хватит!

Акушер выходит к дверям роддома, чтобы сообщить ожидающему папаше о рождении ребенка. Между ними происходит следующий диалог:

– Родила?

– Родила.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?

В карточке больного один врач написал:

«Не то что бы у него голова маленькая, но может смотреть в монокль двумя глазами».

Из записной книжки интеллигента:

«Завтра меня пригласили на ужин к Шниперсону. Не забыть обгрызть ногти».

Из записной книжки киллера:

«Сегодня был хороший день».

Из записной книжки ассенизатора:

«Народ нынче жидковатый пошел».

Из записной книжки больного геморроем:

«Вчера вечером снова поставил свечу за здравие».

Из записной книжки начинающего гинеколога:

«Сегодня впервые убил человека».

Мама-гастроэнтеролог поучает дочку:

– Знаешь, что делается с девочками, которые не едят свою манную кашу?!

– Они становятся манекенщицами!

Идет врач с работы, навстречу ему хулиган:

– Дядь, а дядь, дай закурить.

– А волшебное слово?

– А в глаз?

В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:

– Вы думаете, что я идиот?! Молодой отвечает:

– Не знаю, я здесь недавно работаю…

У одного знаменитого диетолога спросили:

– Как можно легко избавиться от нескольких килограммов лишнего веса?

– Легче всего оставить их на тарелке.

На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:

– Расскажите мне о свойствах нашатырного спирта.

– Ну… это… от него выступают слезы на глазах…

– От вашего ответа тоже…

В медицинском институте на экзамене профессор задает студенту вопрос:

– Какой орган находится у человека ниже грудной клетки справа?

– Печенка, профессор, – радостно отвечает студент.

– Не печенка, а печень. А что находится слева?

– А… Слева… Конечно же, селезень!

В медицинском институте преподаватель заходит в аудиторию, чтобы прочитать очередную лекцию. Становится за кафедру и говорит: «Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я хочу рассказать вам одну историю из своей молодости. Так вот, когда я был еще совсем юным, у меня был хороший друг. Однажды мы с ним пошли на танцы, познакомились там с очень красивой девушкой, и оба в нее влюбились. Но она выбрала моего друга. Вот так я остался с носом, а мой друг… без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Заболевания, передающиеся половым путем».

Идет экзамен в медицинском институте. Студентам в качестве второго вопроса предлагается просунуть руки в ящик, ощупать лежащий там бутафорский орган, определить, что это за орган и рассказать все о нем. Входит первый студент, просовывает руки, ощупывает и после этого говорит: