Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Маточное.

– А вы кто будете?

– А я ее мама.

В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:

– Ну как тебе мой новый роман?

– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:

– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!

В палате больницы на кровати лежит целиком перебинтованный человек и диктует врачу письмо: «Уважаемый господин издатель! Я рад сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом есть небольшая опечатка на странице двадцать три».

Больной с ожогами рук спрашивает доктора:

– Я буду жить? Тот отвечает:

– Конечно же, будете.

– А на пианино играть смогу?

– Конечно же, сможете.

– Ну надо же! А раньше я не играл!

Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:

– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.

– А слух?

– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.

– А руки?

– Не действуют. Придется вам стать ее руками.

– А ноги?

– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.

Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:

– Да пошутил я, пошутил, умерла она!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь! Из-под стола снова:

– Мяу! Хирург:

– Пошла вон! Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Приходит пациент к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!

– Вот таблетки. 3 раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Больной спрашивает:

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор?! Я апостол Петр.

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Зубной врач говорит пациентке:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!

– Но сам-то я останусь снаружи!

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Пациент спрашивает у зубного врача:

– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…

Разговаривают два врача:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

– Это я болею, сынок, – поясняет мать.

– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:

– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

Пациент жалуется врачу:

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

– А что произошло?

– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.

Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

Приходит больной к врачу и говорит:

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

Больной спрашивает у врача:

– Доктор! Может, мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может, таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может, ванны какие?

– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Больной пришел к врачу и спрашивает:

– Доктор, я умру? Доктор отвечает:

– А как же!

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно…

Пациент, приходя в сознание после операции, спрашивает у врача:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью…

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта…

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!

Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует», – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– Да мы в одной компании Новый год встречали…

У какого-то мужчины спрашивают:

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач…

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, я буду жить?

– Жить будете. Но – хреново.

Врач объясняет больному положение дел: