Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:

– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:

– А мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

Вовочка говорит воспитательнице:

– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:

– Не знаю, Вовочка.

– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, это мама наша домой пришла.

Из детского садика звонок в больницу:

– Алло, доктор? Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – Нина Петровна перед Вовочкиной глоткой трясет килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Детский садик. Ровно в девять часов входит Вовочка в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свою группу, все медленно охреневают. Стоит абсолютная тишина, все внимание – на Вовочку. Слышен тихий шепот:

«Вот это да…», «Смотрите… смотрите… Вовочка идет…»

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, ни к кому не придираясь, Вовочка подходит к своей группе. Выходит воспитательница. Вовочка:

– Доброе утро, Марь Иванна.

Воспитательница шарахается от него в сторону, выронив при этом из рук игрушки:

– Да пошел ты…

В детском саду малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Дети посмотрели на это дело и начинают умничать. Маленькая Ирочка:

– Оторвешь, нечем писать будет. Петечка:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Саша (постарше):

– Оторвешь и будешь ссать, как моя мама, жопой.

Во время обеда Вовочка говорит воспитательнице:

– Марь Иванна, в ваш… Тут она его перебила:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда воспитательница:

– Hу так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с, Марь Иванна, просто в вашем супе муха плавала.

В детском садике Вовочка и маленькая девочка играют в песочнице. Вовочка:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Олечка:

– Скажи! Вовочка:

– Не скажу! Олечка:

– Ну скажи! Скажи! Вовочка:

– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Дети играли в песочнице и вдруг горячо заспорили. Дело почти дошло до драки. Марья Ивановна:

– Петя, уступи. Или ты, Вася, уступи. Ведь уступает тот, кто умнее.

– Еще чего! – кричит Петя. – Я не такой дурак, чтобы быть умнее!

Девочка в детском садике спрашивает у воспитательницы:

– А расскажите, пожалуйста, кто такие ангелочки?

– Это, Светочка, примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Светочка испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил Вася.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая Ирочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Вовочка.

Детский сад на экскурсии в палеонтологическом музее. Вовочка говорит пожилой воспитательнице:

– Представляю, Марья Ивановна, как вы должны были бояться этих чудовищ, когда были маленькой.

У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.

– Спасибо, милый мальчик! – растрогалась воспитательница. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике на клумбе.

– Уже не растут…

В детском садике воспитатель спрашивает, кто кем будет, когда вырастет, какую профессию каждый ребенок хотел бы себе выбрать. Ирочка сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее воспитательница.

– Конечно, знаю. Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Ирочка, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

В детском саду учат азбуку. Воспитательница спрашивает шестилетнего мальчика:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Вася подходит к воспитательнице:

– Марь Иванна, расколите орешек! Хруп…

– На!

Через пару минут та же история.

– Марь Иванна, расколите орешек!

– Послушай, Вася, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Две девчушки играют в песочнице. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мои папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

Воспитательница повела детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период, и обезьяны уединились. Тогда Вовочка предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А ты бы вышел? – спросил сторож.

Детский садик на экскурсии в зоопарке. К служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон – самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Подходит воспитательница.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу…

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил…

Экскурсия детского садика в историческом музее. Двое ребятишек задержались возле статуи фараона. Один другому говорит:

– Смотри, как бедолагу забинтовали!