Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Ну что ж ты такой слабенький? Я всего лишь хотел тебя с Первым апреля поздравить!

Владелец банка разговаривает с подчиненным:

– Знаешь, за что я тебя ценю? За то, что ты мало получаешь…

Жизненное кредо настоящего банкира:

«Доллар потрать сам, марку раздели с другом, а рубль отдай врагу!»

Встретились как-то два школьных приятеля, которые не виделись много лет. Один из них стал влиятельным человеком – крупным банкиром, а второй работал кондуктором в трамвае. Пообнимались они, пустили скупую мужскую слезу и стали рассказывать, кто как в жизни устроился. Банкир жалуется на жизнь:

– Надоело все до чертиков! Если бы ты знал, до чего же скучно жить, когда в карманах полно денег! А захочу отдохнуть – никак не получается. Каждое лето одно и то же: южное море, фрукты, женщины…

– Ой, а мне-то как, оказывается, жить хорошо! – восклицает кондуктор. – Я каждое лето на своей даче. А там – болото, огурцы и бабы!

Объявление в банке:

«Убедительная просьба: деньги по факсу не пpисылать – он у нас пока чеpно-белый».

Банковский служащий опоздал на работу. Начальник вызвал его на ковер и отчитывает:

– Вы знаете, что опоздали на два часа? У вас есть какая-нибудь уважительная причина?

– Да, конечно. Я готовился стать отцом.

– Поздравляю! И когда же именно произойдет это знаменательное событие?

– Примерно через девять месяцев…

Одного известного банкира вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали всего шесть миллионов, тогда как нам достоверно известно, что за этот период вы потратили гораздо больше. Как вы это объясните? Что это значит, господин?

– Что значит, что значит… Просто не могу концы с концами свести!

В банк врывается мужик в маске с автоматом и орет:

– Не двигаться! Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! А теперь быстро ползти обратно! И головы не поднимать!

– Это что, ограбление, да?

– Нет, дура, это просто натирка паркета!..

Директор банка говорит своему заместителю:

– Сделайте перестановку в кабинете. Замените стол, переставьте кресла, уберите диван… Секретарша подала голос:

– Что, Иван Михайлович, меня увольняют?

Когда единственной дочери крупного банкира исполнилось двадцать лет, он решил выдать ее замуж. Для этого он пригласил опытного человека, который смог бы выбрать ей достойного кандидата. Но у банкира были определенные требования:

– Моей дочери необходим муж, а мне нужен зять. Он не должен быть красавцем, как раз под стать моей дочери. Также он вовсе не должен быть богат, денег у моей дочери хватит на двоих. Он не должен быть сногсшибательно умным, так как моя доченька умом не блещет. Однако он должен быть порядочным человеком…

Владелец крупного банка звонит домой жене. К телефону подходит новая молоденькая горничная.

– Передайте мадам, что я приеду через час. Пусть ложится в постель.

– Да-да, конечно, господин. А от чьего имени это передать?

– Господин Джонс! – возмущается банкир. – Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же ни цента за душой. Нет ни своего дела, ни ценных бумаг, ни достойной должности!

– Да… Но у меня есть виды…

– Что? Какие еще виды? В таком случае вам лучше воспользоваться биноклем.

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:

– Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что вы должны ему 100000 фунтов!

– H-да? И как же он выглядит?

– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Начальник банка отчитывает одного из своих служащих, который постоянно опаздывает на работу:

– Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.

– Да, сэp! Просто я пpиобpел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не может меня pазбудить, сэp. Тепеpь каждый вечер я завожу его и ставлю pядом с клеткой. Утром будильник трезвонит и будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Надпись в туалетной кабинке крупного банка: «Улыбайтесь, вас снимают скрытой камерой!»

Из разговора двух мужчин:

– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.

– А почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то раз домой, а на подушке – роза.

– Знаешь, а мне кажется, что моя жена изменяет мне с банкиром.

– Почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то домой, а в постели… банкир!..

Один банкир после нескольких трудовых лет заработал себе внушительное брюшко. Однажды его жена решила обратить его внимание на это:

– Дорогой, а тебе не кажется, что нужно немного подтянуть твой отвисший животик и заняться спортом?

– Да, конечно, дорогая, я с удовольствием! Но где ты видела спортсмена с таким животом?

В кабинет к директору банка входит элегантно одетый молодой человек и на ломаном русском говорит:

– Месье, это вы – банкир Смирнофф?

– Да-да, это я. А вы ко мне по какому делу?

– В прошлом году вы отдыхали во Франции?

Тот недоуменно пожимает плечами, достает свой прошлогодний органайзер и что-то там ищет.

– Да, точно был. Мне очень у вас понравилось.

– А вы знакомились там с некой мадам Дюваль?

– Дюваль? Сейчас посмотрю.

Снова листает органайзер и удовлетворенно качает головой:

– Да, знакомился. А что?

– Дело в том, что мадам Дюваль – моя жена, и это мне не нравится!

Банкир снова опускает глаза в органайзер, читает какую-то запись и радостно улыбается:

– Я с вами полностью согласен: мне она тоже не понравилась!

Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:

– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?

– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?

– С хорошей!

– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..

Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: «Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…»

Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?