Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

Женщина рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги! – потребовал он.

– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.

Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!

– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

Сидят нарики. Перед ними полный шприц. Один другому говорит:

– Как ты думаешь, что будет, если все это одному вколоть?

– Кровь из носа пойдет.

– Неужели так сильно торкнет?

– Нет. По морде получишь.

Приходит нарик к доктору.

– Доктор, я ногу растянул.

– Ну и что, ничего страшного.

– Как «ну и что»? Вы думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?!

Машет красным знаменем Мальчиш-Кибальчиш и кричит:

– Измена! Измена!

В кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, сгущенку и говорит:

– Страшная вещь – анаша – одного на измену прибивает, другого на хавку.

Встречаются два наркомана:

– Эй, Серега, че это у тебя с головой такое?

– Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает?

– Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.

– В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!

– Да, китайцы могут себе это позволить!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

– Ага, кубов на пятьдесят!

Идут два наркомана. Один другому:

– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:

– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:

– Ну так выключи…

Наркоман подался в школу учителем.

– Скажите, дети, кто такая черепашка?

– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?

– По эскалатору ехала и задумалась.

– Ну и как?

– Три круга проехала.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а…..

Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Встречаются два наркомана:

– Привет!

– Привет.

– А чего это у тебя на плече?

– Да это мой старый глюк Вася.

– Да не на этом, на другом!

– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» – все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Едут двое наркоманов на машине.

– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

– Вася, МАЗ! Да тормози же!

– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!