Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…

– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.

В магазине вин продавец спрашивает покупателя:

– Вам бутылку какого вина – красного или белого?

– Безразлично, я дальтоник.

В магазине:

– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».

В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:

– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…

Наименование продуктов в магазине:

Булочка «Каменный гость».

Чай «Белые ночи».

Конфеты «Гранит науки в шоколаде».

Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»

Готовые котлеты «Доживем до понедельника».

В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:

– Почему у вас на окнах по две сетки?

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»

Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:

– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

В киоске продавец говорит студенту колледжа:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

На Привозе.

– Почем лимон?

– Сто рублей. – Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.

– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:

– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.

– С разъемной ширинкой, что ли?

Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:

– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.

– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!

– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».

– Да ведь это же здорово!

– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…

– Вау! Это ж классно!

– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!

– Ну и что?

– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!

Журналист на приеме у психоаналитика:

– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.

– Какие проблемы?

– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.

– Ну, это же совсем не проблема..

– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.

– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:

– Так, та же проблема?

– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?

Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:

– Чего это ты делаешь?

– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…

Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:

– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.