Стас Атасов - Анекдоты обо всем

Диалог на границе:

– Стой! Стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

Полковник говорит начальнику столовой:

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:

– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:

– Ну-ну! Рисуй… Паганини!

На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:

– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:

– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!

Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:

– А что мы ему подарим?

– Может, книгу?

– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…

Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:

– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:

– Брови выщипала, что ли?

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…

На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:

– И все-таки какое же странное существо – человек!

– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.

– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.

Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:

– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?

– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.

Студент обращается к преподавателю:

– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?

– Как можно меньше спать!

Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:

– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?

– Политики.

– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!

Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:

– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?

– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.

Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:

– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.

У преподавателя логики спрашивают:

– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:

– У меня не было матери до ее замужества.

Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:

– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:

– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!

Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит:

– А давай свинью заведем, откормим, мясо, сало будет…

– Куда?! Вонь, грязь!

– Ну и что, постепенно привыкнет…

В уборной одного из институтов происходит следующая беседа. Из кабинки посередине:

– Вась, ты сессию сдал? Из кабинки справа:

– Не-е, этот лысый козел никак зачет не ставит… Из кабинки слева:

– И не поставлю.

Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:

– Ну что, сдал?

– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!

После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:

– Ну как, он сдал?

– Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!

Профессор говорит студентам:

– Есть одна старая, но неопровержимая истина, которую должен знать каждый: дурак может задать такой вопрос, на который даже десять ученых будут не в состоянии ответить.

С последней парты раздается голос:

– Так вот почему я не сдал последний экзамен!

На экзамене по философии профессор решил задать студенту трудный вопрос:

– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? Студент ответил:

– Это пивная кружка, наполненная водкой.

Встретились две женщины, одна говорит другой:

– Мой муж вот уже два года работает над удивительным изобретением!

– И что же он изобретает?

– Это называется цветным радио!

На экзамене профессор спрашивает у студента:

– Ну а теперь расскажите мне о том, чем характеризуются засухи в Средней Азии. Студент рассказывает:

– Когда все реки там пересыхают, то косяк рыбы, идущей вверх по течению, поднимает столб пыли.

Профессор приходит в институт после отпуска. Коллеги спрашивают его:

– Ну как, хорошо отдохнули?

– Лучше не бывает!

– Наверное, на море ездили?

– Нет, на море ездили жена и дочь, а я остался дома!

Студент во время экзамена просит профессора:

– Профессор, задайте мне еще один вопрос!

– Извольте. Вы знаете условия пересдачи экзамена?

Радостный студент вскакивает из-за экзаменационного стола и бежит к дверям. Вслед ему профессор кричит, имея в виду зачетку: