Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!

Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:

– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…

Разговаривают два профессора. Один говорит другому:

– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!

– Например?

– Даже на мои лекции!

Для того чтобы снизить рождаемость в Китае, решили собрать специальную международную комиссию.

Французы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать двадцать человек. Для того чтобы снизить рождаемость, нам понадобится десять лет.

В ответ американцы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать пятьдесят человек, и нам понадобиться пять лет!

Выходит еврей и говорит:

– Я могу всех их кастрировать за неделю, и мне для этого надо только пять километров колючей проволки!

Все очень удивились, но согласились на предложение еврея.

На следующее утро натянули на поле пять километров колючей проволки. Еврей приказывает, что бы вдоль нее поставили всех мужиков, потом, чтобы они сняли штаны, нагнулись раком и взяли в зубы яйца впереди стоящего. Потом еврей подходит к самому последнему и дает ему сильнейший пинок… А затем все слышат такой звук: хрум, хрум, хрум…

Еврейский мальчик решил завести котика и говорит маме:

– Мама, давайте назовем котика Изя или Яша. Мама ему отвечает:

– Нет, сыночек, разве можно называть животных человеческими именами, давай лучше назовем его Вася.

В Америке для того, чтобы облегчить директору прием на работу новых служащих, на проходной завода установили компьютер. Он задавал нужные вопросы и самостоятельно принимал решения о приеме людей на работу. Подходит мужик, компьютер ему говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Как ваша фамилия?

– Смит, – отвечает мужик.

– Проходите.

И так далее. Тут подходит еврей, компьютер ему:

– Здравствуйте.

– Здряствуйте, уважаемый! Компьютер сразу отвечает:

– До свидания!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:

– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.

Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:

– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла доносится:

– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!

Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:

– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?

– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.

Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:

– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!

Пожилого еврея спросили:

– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Скажите, Лева, вы женаты?

– Да нет, просто я так выгляжу…

Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:

– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!

– Почему?

– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!

Сара звонит Риве и говорит:

– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?

– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…

Встретились два еврея. Один говорит другому:

– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно!

Жена-еврейка говорит мужу:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:

– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Он-то да, а вот волос уже давно нет!

Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:

– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?

– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!

Разговаривают муж и жена. Муж говорит:

– Сара, ты-таки мне изменяешь!

– Ну что ты, Изя, как можно!

– К тому же с корсиканцем!

– Ну это уж совсем неправда!

Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а богом вы стать можете?

– Нет, богом не можем.

– А у нас один мальчик смог…

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца: