Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Таки от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

Встретились два еврея:

– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?

– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает и спрашивает:

– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:

– Что-то я им сегодня не доверяю…

Еврея спрашивают:

– Вы еврей?

– Нет, но кто мне поверит?

Постучали в квартиру Рабиновича:

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он здесь не живет.

– А кто вы?

– Я – Рабинович.

– А говорите, что здесь не живете?

– Да разве ж это жизнь?

Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл.

– А дверь закрыл?

– Закрыл.

– А английский замок запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил.

– А шваброй дверь подпер?

– Шваброй, кажется, не подпер.

– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!

Сидит мужик дома, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает и видит: стоит еврей.

– Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну, я…

– А шапочка, пгостите, где?

У Рабиновича спросили:

– Рабинович, говорят, что вы – большой интриган?

– Таки да, но кто это ценит?

Ночь. В отделении милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку:

– Алло!

– Говорит Рабинович. Сколько времени?

– Час ночи.

– Спасибо.

Через пять минут снова звонок:

– Алло!

– Говорит Рабинович. Сколько времени?

– Но ведь вы только что спрашивали!

– Но ведь уже прошло какое-то время!

– Пять минут второго.

– Спасибо.

Еще через пять минут:

– Алло!

– Говорит Рабинович. Сколько времени?

– Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!

– Вы не слышали о еврейском Дедушке Морозе? Нет?! Да что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подагки?»

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!

– Зa что-о-о-о-о-о?! – зaорaл Стaрр.

– Бытовой aнтисемитизм, – объяснил Леннон.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):

– Где он?

Муж вернулся поздно домой, а жена спрашивает:

– Ты где был?

– У Гены.

– Врешь.

– Позвони, спроси у него. Жена звонит Гене и спрашивает:

– Гена, мой муж сегодня у тебя был?

– Почему был? Он и сейчас у меня…

Жена собирается сходить за ребёнком в детский сад и надевает красивое нижнее белье, прихорашивается. Муж у нее спрашивает:

– Дорогая, а зачем ты так вырядилась?

– А вдруг нахал попадется!

Муж уезжает в командировку. Жена привела в дом любовника. И тут внезапно муж возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит свою жену в постели с другим. Но они на мужа не обращают внимания и продолжают заниматься своим делом. Муж, обиженный, ушёл. На следующий день жена говорит:

– Извини, не расстраивайся, в следующий раз мы тебя подождем.

Муж собирается в командировку. Жена ему собрала чемодан и отправила своего муженька на работу. А тот, недолго думая, завернул в соседний подъезд к любовнице. Прошло два дня, любовница говорит:

– Дорогой, что ты все лежишь на диване, хоть бы мусор сходил выбросил.

Муж по привычке с мусорным ведром зашел в свою квартиру. Жена с удивленным взглядом смотрит на мужа и говорит:

– Дорогой, ты что так рано вернулся, да еще с мусорным ведром?

Муж, как всегда, приезжает с командировки не вовремя и видит, что жена развлекается с незнакомым мужчиной в постели.

– Чем вы это тут занимаетесь?! Жена:

– Милый, я же тебе говорила, что он полный идиот!

Жена мужу:

– До свадьбы ты называл меня красивой. А теперь не называешь. Почему? Муж:

– Потому что до свадьбы я не видел тебя по утрам.

Приходит муж с работы домой пьяный, весь в губной помаде. Жена:

– Опять друзья напоили?

– Да.

– А весь в помаде – это девушка в автобусе нечаянно прижалась?

– Да.

– А бюстгальтер почему из кармана торчит?

– Ну дорогая, придумай что-нибудь сама. Ведь ты у меня такая умная.

– Почему ты до сих пор не женишься?

– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

– Что, о моей жене?! Да ты подонок!

– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

– Все, я развожусь со своей женой!

– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица, ноги от ушей растут!

– Ну, растут! А ты видел, где у нее уши?!

Встретились два друга. Один говорит:

– Представляешь, возвращаюсь вчера с работы, а у меня на диване мужик лежит, да еще в моих тапочках!

– Ну что ты так возмущаешься, все жены такие…

– Да причем тут жена? Я же холостой!!!

Муж возвращается из командировки. Едет в такси. Звонит домой.

– Дорогая, готовься – я уже еду.

Таксист удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

– А зачем ты предупреждаешь?

– Чтобы не расстраиваться!!!

– Возвращается муж с рыбалки и видит, что жена с другим в постели.

– Милая, ты же должна быть на работе?

– А я, по-твоему, чем занимаюсь!

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена говорит любовнику:

– Прячься за телевизор.

Муж после утомительной поездки решил посмотреть мексиканский сериал, жена, не зная, как вызволить любовника, кричит мужу:

– Дорогой, иди сюда, посмотри, какое я сегодня платье купила!

– Лучше сама подойди. Здесь Сара Альберта голым из дома выгнала, а он решил через нас уйти.

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь – на одну меньше.

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.