Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

Идет передача по радио. Диктор объявляет:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Hу, Мыколо, ну заграй…

– Hе буду!

Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:

– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:

– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:

– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:

– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…

Встречаются как-то два приятеля:

– Ну как дела, как жизнь?

– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.

– Ну и что?

– Н-н-не взяли.

– А что сказали?

– Е-е-еврей…

В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:

– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Еврей не выдерживает и говорит:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

Разговаривают два украинца:

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:

– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?

– Приведите мне батюшку.

– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!

– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!

Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:

– Ты почему вчера на работу не вышел?

– А я день железнодорожников отмечал!

– А ты что, железнодорожник?

– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.

Русский спрашивает у еврея:

– Почему у вас такие большие носы?

– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…

Абрам после медосмотра:

– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.

Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?

В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:

– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: «Покупайте, покупайте, кто больше?!» Еврей услышал и выбежал за ворота.

Еврей в ответ:

– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:

– Какое же? Еврей:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…

В секс-шопе: