Стас Атасов - Анекдоты обо всем

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена, – милый, это Саша. Саша, это мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову скорую.

Шеф говорит своей секретарше:

– Позвоните мне домой и скажите моей жене, что я сегодня задержусь!

– Да, шеф.

Через некоторое время:

– Вы позвонили?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?

Жена вернулась с работы пораньше. Заходит в спальню и видит своего мужа в постели с другой женщиной. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты и говорит:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Тузик?

– Я, – отвечает Тузик и преданно лижет руку.

Муж рано утром встает и собирается на рыбалку. Жена:

– Куда ты пойдешь?! Там холод, мороз.

Но муж не обратил внимания на ее слова. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку пошел.

Когда муж поздно возвращался домой, жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды она ничего не нашла.

– Надо же, теперь ты нашел лысую.

Мужик вернулся домой не в настроении. Он поужинал и говорит жене:

– Ложись в кровать!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – говорит она, – прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!!!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– Представляешь, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.

– Ты, конечно, меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – вдруг говорит жена.

– Этого пса мы, по-моему, полчаса назад уже переехали.

После первой брачной ночи молодая жена говорит:

– Милый, я хочу тебе признаться. Конечно, я понимаю, что мне следовало рассказать тебе об этом раньше… Ну, в общем, я страдаю от астмы.

– Слава богу! А я то думал, что ты всю ночь от злости на меня шипела.

Муж говорит жене:

– Любимая, ты у меня прямо Венера Милосская!

– Такая же красивая?

– Нет. Такая же безрукая!..

Прибегает муж домой и говорит жене:

– Дорогая, я пригласил к нам в гости своего начальника.

– Ты что, сбрендил? Нам самим жрать нечего!

– Ну придумай что-нибудь. Ведь от того, как мы его примем, зависит моя зарплата.

– У нас же ничего нет, кроме банки шпрот!

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты на кухне готовишь салат со шпротами. А я тем временем буду заговаривать его. А потом на кухне разбей что-нибудь, запричитай, я тебя спрошу, что случилось, а ты ответь, что уронила салат в помойку. Поняла?

Вобщем, договорились. Приходит начальник. Муж с ним разговаривает, затем кричит жене:

– Ну что там с нашим обедом? На кухне грохот, крик. Муж:

– Ну что, безрукая моя? Неужели салат в помойку уронила?

– Нет – шпроты!..

Муж упрекает жену:

– Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых 12 лет.

– 13 лет, дорогой, 13!..

Жена строго говорит мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю: «Милый мой», – я имею в виду только нашу собаку!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Да.

– А ботинки?

– У тебя что, и там есть карманы?

Жена ругается с мужем:

– Зачем я только вышла за тебя замуж, лучше бы за черта пошла!

– Нет, дорогая, ничего бы у вас не получилось!

– Почему?

– Потому что браки между родственниками у нас запрещаются.

Жена приходит к осужденному мужу в тюрьму.

– Ну что, как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен, Ваня! Я все растратила, не осталось никаких доказательств твоей кражи!

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

Муж приходит с работы домой. Жена вся в слезах.

– Что случилось, любимая?

– Представляешь, я испекла тебе пирог, а Бобик его съел.

– Ничего страшного, я куплю тебе новую собаку!

Китаец женился. У него спрашивают:

– Как ваша жена?

– Холосо, рекомендую.

Муж в гневе – жене:

– Молчать, когда тебя муж спрашивает!!!

Муж:

– Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали… Жена:

– Этот или тот?

Муж вечером приходит домой злой, как собака, кричит на жену:

– Это ты во всем виновата!

– Почему?

– Нужно же сначала предупреждать, в какой школе наш сын учится, а потом посылать на родительское собрание!

Объявление:

«Хочу познакомиться с женщиной, которая пьет, курит, гуляет. Для создания семьи. Супруги должны жить общими интересами».

Муж в шесть утра возвращается от любовницы. По дороге домой он немного извалялся в грязи, потерся о стену. Заходит домой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Прости дорогая, я встретил вчера свою старую подружку, и мы…

– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.

Жена интересуется у мужа:

– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?

– Твое чувство юмора!!!

Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.

– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!

Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.

– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!

Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.

– А что такое приметы?

– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?