Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– А я ведь знал, что тебе понравится!

Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:

– Пятачок, лови топор!

– Ви-и-и…

– Не поймал, что ли?

Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…

Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.

– Что с тобой?

– Ничего, просто хотел почесаться.

Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:

– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…

Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:

– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…

Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:

– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!

Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:

– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…

Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:

– Что случилось?

– Да так, ничего, просто я из дома ушла…

Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:

– Ты чем занимаешься?

– Яйца несу.

– А ты кто такая?

– Корова. Молоко даю.

Из толпы выходит бык и подходит к зебре.

– А вы чем занимаетесь, мистер?

– А вы, мадам, снимите свою пижаму…

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:

– Тут что-то не так.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:

– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я боевой муравей! Бычье!!!

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.

– Что с вашей лошадью?

– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:

– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил. Мужик:

– И что? Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:

– А потом? Попугай:

– Они начали целоваться. Мужик:

– Убью гада! А потом? Попугай:

– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:

– А потом? Попугай:

– А потом я е*нулся с жердочки…

– Официант, это же не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая.

– Официант, что это ползает по моему салату?

– Витамины.

– Официант! Почему в супе муха?!

– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?

– Официант! Почему вино такое мутное?

– Вино нормальное, просто стакан грязноват.

– Официант! Отбивная слишком горячая!

– А вы на нее подуйте.

– Пробовал, но она улетает!

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!