Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.

– Официант! Что эта муха делает в моем супе?

– А вы что, сами не видите? Плавает.

– Официант! У меня в супе муха!

– Потише! А то другие тоже станут просить.

– Официант! У меня в супе муха!

– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?

– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!

– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.

– Официант! Почему уха так воняет мылом?

– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.

– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!

– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?

– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?

– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.

– Но я же ее уже начал.

– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.

Официант интересуется у посетителя:

– Ну, как вам суп?

– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…

Два приятеля сидят в кафе.

– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.

– А у меня их нет.

– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.

– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.

– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!

– Простите, но это не салфетки, а блины.

– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.

– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:

– Не ешьте ее!

Посетитель:

– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:

– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?

Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:

– Простите, этот столик занят.

– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.

Клиент в ресторане:

– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:

– Закончились! Клиент:

– А устрицы? Официант:

– Не завезли сегодня! Клиент:

– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:

– Сегодня не будет! Клиент:

– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:

– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!

Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:

– С вас двести рублей пятьдесят копеек.

Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.

На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:

– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.

Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.

В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:

– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?

– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.

Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:

– Что это за клок волос в котлете? Официант:

– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.

Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:

– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:

– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.

Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:

– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:

– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.

Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:

– Ну, что смотришь? Соси давай!

Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:

– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:

– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…

В ресторане:

– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:

– А счет где? Официант:

– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?

Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:

– Ну как вам наш бифштекс? Мужик – ему:

– Как специалист своего дела я могу сказать что он превосходен! Официант:

– А вы что, повар? Мужик:

– Нет, сапожник.

Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».

Так он и сделал. Сидит, ест шампиньоны. Доел он почти все и вдруг смотрит – на дне тарелки лежит здоровущий клок волос. Мужик блюет прямо в тарелку.