Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!

Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!

– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:

– Опять пил!

– Нет.

– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.

– Нет, не пил.

– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.

– Пил…

Муж говорит жене:

– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?

Муж говорит жене:

– Любимая, давай поговорим.

– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».

Муж с женой в кинотеатре:

– Дорогая, тебе хорошо видно?

– Да.

– А кресло у тебя удобное?

– Да.

– И тебе никто не мешает?

– Нет.

– Дорогая, давай местами поменяемся!!!

Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:

– В стриптиз-клуб.

– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?

– 200 долларов.

– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:

– Дешевка, она и есть дешевка…

Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».

Жена пришла с работы:

– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.

– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Жена встала на весы, муж спрашивает:

– Ну как, больше нормы?

– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!

Жена ушла от мужа к подруге:

– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?

– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…

Молодожены:

– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…

– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!

В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.

– Ну так скорей же показывай!

– Сейчас, я его уже надеваю…

Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!

Муж жене говорит:

– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.

– Интересно, а с кого же он пишет женщину?

Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.

– Зачем? – интересуется жена.

– Там идет моя первая жена!

Муж говорит жене:

– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И ты вскакиваешь?

– Нет, лежу, как убитый!

Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:

– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…

– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!

Разговаривают супруги:

– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!

– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!

Жена жалуется мужу:

– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…

– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!

Беседуют муж с женой.

– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.

– Надо пригласить его на ужин.

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?

– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.

– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!

Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.

– Не знаю. Сама смотри.

– Ну а ты как думаешь?

– Синее.

– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.

– Тогда надевай белое.

– Мне кажется, что оно меня полнит.

– Надевай то, что хочешь!

– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!

Жена спрашивает у мужа:

– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?

– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?

Жена обращается к мужу:

– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!

Разъяренный муж:

– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!

Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:

– Почему же вы решили заявить только сейчас?

– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!

Муж кричит:

– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!

– Ну, допустим, я, а что?

– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!

Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:

– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.

– И что ты мне посоветуешь?

– Лучше сходить два раза!

Муж спрашивает у жены:

– Ты мне купила брюки на два размера больше?

– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.

– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!

– Так брось его.

– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!

Жена говорит мужу:

– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?

– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!

– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.